Mizu?

Válunk, az a baj - Van neki ez a szeretője - Egy nagyon sármos férfi - Megfogtad az Isten lábát! - Válófélben vannak - Röpke vágy - Cuncur-bumbur - A volt férjÜNK

       

–        Szia, drága Zsuzsikám, de jó hogy látlak! Ezer éve taliztunk utoljára!

–        Szia, Ágikám, cupp-cupp, hát igen, hát igen.

–        Jaj, olyan nyúzottnak nézel ki, jól vagy? Mizu veled?

–        Hát... Minden rendben... Hüpp, hüpp...

–        Naaa... Csak nincs valami baj?

–        Baj? Hát éppen hogy válunk, az a baj!

–        Ó, neee! Hogyhogy? Mi történt?

–        A férjem nemes egyszerűséggel becsajozott!

–        A szemétláda!

–        Ja, tette nekem az ártatlant, mint akit nem is érdekelnek más nők, soha egyre rá se néz, erre...  Állítólag hónapok óta van neki ez a szeretője. Bevallotta, mikor kikényszerítettem belőle.

–        Micsoda tragédia!

–        Ki voltam bukva rendesen. Most intézem a bíróságot, beadtam a keresetet, a gyerekek maguk alatt, én egész nap bőgök... Hogy lehetett ekkora genya? Mikor mindenben a kedvébe jártam? Főztem, mostam, takarítottam, várta otthon a tiptop ház, a segge alá raktam mindent...

–        Lehet, hogy ez volt a baj, Zsuzsikám. Egy mártír voltál, egy túl tökéletes feleség.

–        Lehet, igazad van. Áldozat voltam. De te, Ágikám, nagyon klasszul nézel ki. Mizu veled? Csini ez az új ruci.

–        A pasimtól kaptam!

–        Hűha, dúl a szerelem?

–        Bizony ám.

–        Új kapcsolat?

–        Nem annyira új, körülbelül fél éve jöttünk össze.

–        És? Ki ő? Mi ő? Mesélj!

–        Hú, egy nagyon sármos férfi. Tisztára mint a George Clooney. Vasalt ing, drága öltöny, menő kocsi. Jóképű, intelligens, udvarias... Visz étterembe, színházba, múltkor meg wellnessezni voltunk Szoboszlón.

–        Ilyen pasi nincs is a világon! Én miért pont egy ilyen sült bunkót fogtam ki? Az enyém nem vitt engem sehová, vagy otthon trónolt a fotelben esténként és bámulta a meccset a tévében, hozzá se lehetett szólni, vagy ment ide-oda mindenféle üzleti tárgyalásokra.

–        Hát, Zsuzsikám, eddig én sem voltam szerencsés a férfiak terén, na de bezzeg most!

–        Megfogtad az Isten lábát!

–        Tudod mit fogtam meg? Hihi...

–        Jaj, te! Gondolom, jó az ágyban!

–        Egy Isten, Zsuzsikám, egy Isten! Amúgy, bevallom, nős, egyelőre, hangsúlyozom, egyelőre, de már válófélben vannak egy ideje. Az a hárpia ki akarja hajítani a házukból! A közös otthonukból, a meleg fészekből, amit az én drágám teremtett meg ennek a némbernek. Egy házsártos házisárkány, azt mondja. Ugye mondanom sem kell, hogy szex az már nincs köztük ezer éve. A neje mindig elutasította, migrénre hivatkozva.

–        Nálunk is sajnos a vége felé már elsikkadt az egész. Esküszöm, nem rajtam múlott, ő ült mindig a gép előtt, nem én. Mire hajnalban betántorgott, persze hogy már aludtam. Másnap 6-kor kellett kelnem! Meg aztán fele időben otthon sem volt. Business utak ide-oda... Már azt se tudom, mi az a szex...

–        Ne magyarázkodj, megértelek, drágám.

–        A férjem persze térden állva könyörgött, hogy ne legyen vége. Hogy az a másik nő csak egy... szóval csak a testről szól, egy röpke vágy az egész. De én kemény voltam, azt mondtam, ha ő kell neked, akkor innen lehet takarodni. Még jó, hogy enyém a lakás, mehet ahhoz a ribanchoz.

–        Hűha, de bekeményítettél. És hogyan bukott le?

–        Képzeld, nagyon titkolta, sehol egy rúzsfoltos inggallér, meg hasonlók. De egyszer óvatlan volt, mert az asztalon hagyta a telefonját. És pont akkor érkezett üzenete, amikor ő kiment vécére, én meg gyorsan odapattantam és elolvastam.

–        Mint egy nyomozó! Ügyes vagy! Az én páromnak a felesége szerencsére semmit sem sejt. Iszonyatosan diszkréten csinál mindent. De azt mondta, hogy nemsokára előrukkol nála, és elmondja, hogy engem szeret, már csak egy kicsit kell várnom. És utána elvesz feleségül! Már tervezzük az esküvőt, olyan romantikus lesz!

–        El nem tudom képzelni, hogy az én férjem, azaz, legyünk pontosak a volt férjem el fogja-e valaha is venni azt a buta libát, aki, na ide figyuzz, tudod, hogy becézi őt? Ezt írta abban a bizonyos bukta sms-ben, hogy: Cuncur-bumbur!!! Háháhá! Jó, mi? Mi az, szerinted nem vicces? Látod, már kezdek kijönni a gödörből, ha röhögni is tudok rajta. Na, mi van, Ágikám?

–        Hogy mondtad, drágám?

–        Cuncur-bumbur! Hihihi! Így szólt az üzenet: „Puszóka a buskikádra, Cuncur-bumbur!” A hülye picsa!

–        A kurva életbe!

–        ???

–        A jó büdös kurva életbe! Ez tényleg szemétláda!

–        Ugye? Vagyis... Mi van?

–        Házisárkány... Meg elutasító hárpia... És csak a testről szól? Röpke vágy???

–        Jól értem a helyzetet, Ágikám? Csak nem ismered a volt férjemet?

–        Volt férjÜNKet, drágám!

Vége